…hätte sie total ruiniert, warf ich meiner Schwester vor. Sie hat sie getragen, was ich ihr anscheinend erlaubt habe, und als ich sie wieder zurückbekam, war sie richtig abgetragen. Voller Kratzer und Fahrer. Dabei hätte ich gerade diese Jacke besonders schön erhalten wollen, schließlich sei sie eine ganz besondere Erinnerung an einen ganz besonderen Ort. Und ich selbst hätte sie ja noch gar nicht so richtig angezogen.

Ich solle mich nicht so aufregen, sagte meine Schwester, das sei normal, dass Kleidungsstücke verschleißen. Nein, umgekehrt hätte sie das nie zugelassen, schrie ich sie an, abgesehen davon, dass sie mir ja sowieso niemals etwas borgen würde.


Manche Träume sind sehr zu leicht zu durchschauen.

langlang hab ich nachgedacht, bin in klausur gegangen, hab um erleuchtung gebetet, die karten gelegt, meine sämtlichen freundinnen um rat gebeten, ja sogar meinen hofastrologen befragt, ob und wie ich entscheiden soll.

aufs siegertreppchen in bronze den herrn wortmischer, weil er die angabe so schön imitiert hat.

aufs siegertreppchen in silber die frau testsiegerin, die sich nicht vor praktisch im mund liegenden assoziationen gescheut hat.

und in gold - wobei mir das ja fast schon peinlich ist - weil der hat ihn glaub ich das letzte mal auch schon von mir gekriegt, aber das wortspiel hat sämtliche nicht-existenten jurymitglieder sowie die dirimierungsberechtigte vorsitzende einfach am meisten entzückt:
tata,
herr shhhhh für seinen kommentar "die frühreifen".

Särge air Tee Rahmen und Sperren!

Nacht ja re LAN gem waten ISTA Widder hear!



Zumba LDI Gen Bett ex ten (Biss nähst EW och Edi):

mitreisende, deren töchter, söhne, gatten, väter, schwiegereltern, freundinnen und freunde,sowie sämtliche, denen ich davon selbst erzählt habe, sind von der teilnahme an diesem äußerst schwierigen rätsel leider ausgeschlossen!

ernsthaft interessierte klicken sich einfach bis zu meinen beiträgen aus 2008 durch, da war ich auch schon dort ...

wer braucht schon ein cabrio? ...

kollegin k. fährt aus prinzip nicht auf kur, unsere krankenkassen hätten dafür doch wahrlich kein geld. da ich auch aus prinzip schon einmal aufs erhöhte karenzgeld verzichtet hab, und aus versehen auf fünf jahre familienbeihilfe, kannte ich da weniger skrupel.

eine 50:50-chance auf bewilligung attestierte mir die ärztin meines vertrauens, mit der ich mich - wenn ich zufällig grad wieder heiser bin - auch viel lieber über die nächsten auftritte der toll3sten statt über allfällige erkrankungen unterhalte. und ich hab sie genutzt!

als erstes musste ich einen neue sprache erlernen: kurdu ist eigentlich ganz einfach, wenn sie es noch mit ein bisschen nieder/oberösterreichisch-steirisch vermengen, können sie sich sie sich ganz schnell aus der wiener proletenschar katapultieren. leuten, die sich "mein anderes spielzeug hat titten" aufs auto kleben, leopardenfellpatschenträgern, unnötigen-uninteressanten-vielquatschern und besserwissern gehe ich ja sonst eigentlich auch aus dem weg.

als nächstes fielen mir meine taktischen versäumnisse auf. vielleicht hätte ich nicht dreimal in der woche um 7 uhr früh bei der gymnastik antanzen müssen, wenn ich mir die trinkgeldgaben nicht bis zum schluss aufgehoben hätte. interessanterweise gab es leute, die sogar extra noch früher anfingen.

die entzückende regisseurin des films "full metal village", einer semidoku über wacken im ausnahmezustand, sagte nach der premiere, dass sie von ihrer anfangsintention, die besucher zu filmen, völlig abgekommen sei, glückliche leute geben einfach nix her. stattdessen hätte sie sich auf den winzigen ort konzentriert, in dem die festival-teilnehmer alljährlich ein paar tage lang alles auf den kopf stellen.

in der kleinen idylle, wo ich da hingeraten bin (verraten wird das nur ganz auserwählten), sind sie die seltsamen kurgäste wohl schon eher gewohnt, schließlich gibt es das durchgehend ganzjährig und eine fremdenverkehrsregion ist es ja eigentlich auch (gewesen). von uns jedenfalls völlig unbeeindruckt wurde getrunken,von der jägerschaft/der liedertafel/dem gemeinderat diskutiert und geheiratet. praktischerweise ist mir dort auch jeglicher wahlk(r)ampf entgangen.

stattdessen hab ich mich massieren, mit moor bepacken, bewässern und bestrahlen lassen. neben diesen verordneten maßnahmen bin ich ganz freiwillig fast jeden nachmittag auf einen berg/hügel/spazierweg gelangt. bei jedem wetter! höchstens unterbrochen von kurzen hütten/kaffeehaus/geschäftsbesuchen. ebenfalls im vollbesitz meiner geistigen kräfte (und zwar an fast jedem abend bis zum heimgehen) - gelang es mir, die verordneten ruhezeiten unmerklich zu unterschreiten. dabei hatte ich natürlich mittäterInnen, die anscheinend auch viel aushalten.

fünf jahre verjüngt hab ich mich in den letzten drei wochen wahrscheinlich nicht, aber das hat auch schon beim kinderkriegen nicht funktioniert. und jetzt muss ich drei jahre aufs nächste mal warten ....

vorvorher hat es noch viel wilder ausgesehen.
vorher hat der x. sein laufrad beherrscht.
vorher waren die unnötigen orangen noch im parlament.



nachher werd ich es ganz sicher nicht pink streichen.
nachher konnte der x. ohne stützen radfahren.
nachher ist alles offen.

finden sie die unterschiede in den beiden folgenden bildern!

die allwissende müllhalde hat´s mit meinen bisherigen suchbegriffen nicht geschafft, aber irgendwer weiß es sicher:
wie haben die beiden satirefilme geheißen (ca 20 jahre alt??), wo vier forscher aus afrika österreich erkunden? weitere hinweise: ich kann mich noch genau an die herrlichen szenen über die sinnlosigkeit von gartenzäunen, die vier beim kartenspielen, das totemtier huhn im riesigen bierzelt, die sinnlosigkeit des liftanstellens und ein paar andere, wenn die nicht ausreichen, erinnern.
außerdem bild ich mir ein, dass sie beide auf youtube sind.
zweckdienliche hinweise in den kommentaren werden von mir mit abermillionen karmapunkten belohnt!